小說飚塵連載一我是一個野種，“野”是說我的種來路不明。我沒有媽媽，很多人沒有媽媽，但，我與眾不同，徹徹底底的沒有。我從不曾見過她，也不知道她的名字，沒有她的照片，沒有任何能夠證明她曾經存在過的東西，黑暗少年殺人事件，除了我自己我問過爸爸，他每次都支支吾吾，他不會撒謊，即使當年我還是個孩子就看得出，我不明白他為什么瞞著我，讓我十八年來背著這個“野種”的名字長大，在這個小城里，不斷感受別人異樣的眼光記憶里童年有一個圖景，一群有男有女，比我大不了幾歲的孩子在我周圍追跑打鬧，那時的我大概剛學會跑，腳步蹣跚，傻傻地很喜歡能跟他們在一起，成為他們中間的一員，仿佛是我的進步，我的光榮。但記不清是因為惹惱了誰，還是因為他們人性中的天然的惡。突然，所有孩子追著我，圍著我。我天旋地轉，滿眼都是他們的臉，一張張地貼近我，閃開，又逼近我，戲謔中透著無知而殘忍的表情我現在也無法分辨哪些是當時的事實，哪些是我恐懼心靈的想象，所有的面孔在哈哈鏡里扭曲著，誰來拯救國人的文明底線我聽到這個困擾我十八年的名詞 “野種”！他們一聲聲地叫我 “野種”！這個字眼砸著我的耳朵，陌生而恐怖。我在“野種”的罵聲中瞪著眼睛，不知所以，看他們的媽媽上來攔住他們，輕輕地打上幾掌，說他們該死，眼睛卻看著我的反應，她們唉聲嘆氣地走開，嘴里喃喃的。爸爸聽到我的哭聲，從屋子里跑出來，鄰居的家長們默默走開，爸爸的眼睛是紅的，抱了我獨自進屋。他沒有反駁，沒有沖那些人發火，看著他的淚光，我更加委屈的號啕大哭那一天，我懂事了。從爸爸的眼神中，從女人們對我指指戳戳的竊竊私語中，從孩子的辱罵中，“野種”在我心里扎了根，我知道我和別的孩子不同，是垃圾，殘缺、悲哀甚至丑陋今天，終于可以選擇離開這個記錄我恥辱的小城。眼前是學校發的一摞各個高校的名單，這些熟悉或者不熟悉的名字里將有一個決定我的未來，盡管我對于這些名字所代表的高校一片糊涂填志愿，這個字眼真可笑，我“志愿”到一所從沒有去過的學校，選擇一個幾乎完全不了解的專業，新聞出版廣播影視網絡法紀知識競賽試題100題我的人生就在這個志愿表的空格里，無法嘗試，也無法悔改。但我很高興，能離開這里，考到北京去，因為我從那里來記得是鄰居家的大毛哥，我童年唯一可以信賴的伙伴，在我三歲時向我泄露了這個我僅知的一點身世的信息。他聽他媽媽說，爸爸抱著我在71年從北京來到這座小城投奔姑姑，那時我大約還不到一歲北京的大學讓我有種先天的親切，我從那里來，爸爸也曾經生活在那兒，也許媽媽還活著，就在那里北京廣播學院？這個名字讓我有些興趣，聽說它給電臺、電視臺培養記者。記者是我從小無限向往的職業，從老師夸我會寫作開始，從我知道記者這個職業可以帶我離開這個充滿恥辱與壓抑的城市到天南地北開始我反復看著這個名字，北京廣播學院在心中莫名其妙的親切起來。我抬起頭看著窗外，爸爸在樓下，擦他那輛已經騎了8年的老自行車。他會同意我去北京嗎？北京對他意味著什么？我看著他，他的背影已經露出些老態，就像他的那輛車。記憶中，他總是這樣閑不住。從我們還住在大雜院里到現在，他似乎永遠忙碌。記得我小時侯，他還是個工人，在鐵路上班。每天早出晚歸，走的時候干干凈凈，回來一身臭汗油泥。就在院子里接上盆水，那種印著紅色小金魚的白瓷盆，毛巾在瓷盆里飄，瓷盆的邊的釉都掉了。他從頭到腳，把三盆白水洗黑了，倒在院子中的樹下，自己便逐漸白起來。他很瘦，脫下上衣擦身的時候，筋筋條條的肋骨，小塊癟癟的但又硬硬的肌肉，洗干凈自己以后，會把童年的我從地上托起來，閃閃的紅星拍攝始末！扔到天上去，聽我害怕地叫，再把我接住，自己嘿嘿地傻笑然后，他洗自己的衣服和我的，從院子里的水龍頭接很涼的水，晾完衣服，去做飯，在黑黢黢的矮棚里，那是我們的廚房。再以后，他收拾屋子。在院子里，別的人家，這些都是女人干的我睡了，他會在燈光下修修補補，家里東西不多，卻總是這個壞了那個又壞。他不抽煙，不喝酒，少有朋友。晚上，家里冷冷清清，他在忙，我在假寐中偷眼望，燈光很暗偶爾，他閑下來，會掇條凳子到門口，有一根電線桿在那兒，上面掛著圓圓的燈球，在青灰色的燈檐下泛著光，他會在路燈下拿本書，弓著身子看一整個晚上。他大約有一紙箱書，現在想起來也沒多少。他看書的時候身子一動不動，在黑夜中就是一個黑影一晃十幾年，他的背影還在眼前，我大了，他老了。企業宣傳片制作我要離開他嗎？留下他一個人？我的眼眶突然濕了，很后悔這些年執拗地阻撓他再婚的可能，我的任性耽誤他的太多我走出門，到爸爸身旁蹲下來。他看著我，眼里很寧靜。這種寧靜讓我心酸。我問他：“爸，我報哪個大學？”他有些歉意地低下眉，表情有些黯淡，說：“我不懂這個，問你姑姑。”姑姑在學校教書，對高校更了解我突然想起上小學時，有一天，他激動地告訴我，跟他來往的有限的幾個朋友中已有一個人在文革結束后考上大學了。他以此為例鼓勵我一定要上大學。說，大學讓人有完全不同的人生。當時，他就像剛才的表情，有些羨慕，又有些蹉跎。這些年，我也隱隱感到，他這么愛看書，應該有能力，也有愿望參加恢復的高考。為什么沒有？是因為有我的拖累而放棄了？我愿意思考的習慣，構成生活中更多的困惑，越是覺得自己可能對他構成潛在的拖累，越是覺得生活中處處如此“你想讓我考哪兒？”我加重語氣，我想聽他真實的意見，也希望他要求我留下來就考本地的大學，又希望他放了我離開不堪的記憶他看著我，不明白為什么我突然變得焦躁起來。他說：“你定吧，小非。能考上哪兒，就上哪兒，家里條件還行，到外地咱們也夠錢，別委屈自己，將來有發展最重要。爸就吃虧沒上學。問問你姑，看現在什么學校什么專業時興。” “我想去北京。”我把北京兩個字說得格外清楚，盯著他想看他的反應。他似乎沒有觸動，繼續擦車，他在有意避免對媽媽的聯想？還是真的十八年的歲月應沖刷了一切？他的表情仿佛他不曾在北京生活過，仿佛他已經淡忘了媽媽在北京生下我的事實。他的平靜讓我有點怨氣，我甚至希望他否定我，企業宣傳片制作拒絕我去北京，但他沒有，這反而讓我有些生氣。覺得他在試圖，逃避，用一種無言阻擋我了解他和媽媽的過去，阻擋我知道我到底是誰？我不想就此放棄，干脆直接告訴他我所想報考的院校。“我想考北京廣播學院。”這是所很專，當時還不是很有名的院校。我認為他應該不知道這個學校。說出學校的名字只是想向他再次強調北京的地理概念但，他在聽到這所高校名字的一瞬間，迅速地回頭看我。眼神里清楚地說明這個名字對他非常觸動，有驚訝，有擔憂，影視視頻制作也有恐懼。很快，他控制住自己的神情，把頭轉過去我直覺地預感：宿命啊！居然我在因緣里與從不曾見面的媽媽有這樣相通的基因，我們都會選擇同一所學校嗎？這一定是與媽媽有關的學校！我的心里有著強烈的直覺，充滿緊張，倒吸著氣，竟會這樣巧嗎？“媽媽在那個學校？”我狠心地問爸爸沒有說任何話，就像沒有聽見，就像這些年我無數次問他一樣，他總是這樣無語，他不會撒謊，也不擅長撒謊，索性他一言不發北京廣播學院的某種冥冥中和媽媽的關聯讓我突然有些興奮：發現了這些年一直困擾我的黑屋子的門。我轉身走開，他在背后問，去哪兒。我想去找大毛，這些年，他一直是我的靠山。甚至為了我鋃鐺入獄，那是我少年難以回憶的另一段恥辱我悶著頭走，感受到他在我背后的憂慮，我的腦里很亂，報考廣播學院也許能找到媽媽的消息，但也意味著對爸爸的傷害。這些年他似乎已經逐漸忘記媽媽的存在，忘記我的由來，或者他希望我一直都以為他是我的親生父親。